PISITO DE SOLTERA

Coño, ¿cómo tu por aquí?

2011-04-05T20:55:00.007+02:00

Cof cof cof... Joder qué de polvo... Fui la última en venir y se me olvidó cubrir la bandeja de entrada con una sábana o algo así.

Bueno... Se me ocurrió pasar por aquí a ver qué tal todo y a escribir cuatro tonterías pero ahora no se me ocurre nada.

A. y C. andan por ahí, lo sé, pero lo cierto es que hace tiempo que no nos vemos. La culpa es básicamente mía porque me he cambiado de ciudad. La vida, es lo que tiene. Y ahora así andamos, a 700 km de distancia. Joder lo que ha cambiado la cosa en estos "días" sin venir por aquí.

Echando la vista atrás alucino un poco, pero es lo que tiene estar vivo, que evolucionas casi como si fueras un Pokémon, un día te da por mirar atrás y resulta que no has sido amarillo toda la vida sino que has pasado por varias tonalidades de marrón e incluso morado.

Qué tiempos aquellos en los que íbamos a la playa a beber una cerveza y a fumar un ... ejem... cigarro y llegabas a casa a las mil sin pensar en que mañana había que madrugar. Lo hago ahora y me paso dos días enferma. Menos mal que en unas semanas voy a visitarlas, porque la morriña me está matando.

Na, que creo que por hoy ya está bien... Si eso otro día cuento algo con sustancia que esto me ha quedado algo soso, cómo la comida de hospital. Suerte que no había prometido nada.

Que digo yo que

2010-05-20T12:22:00.002+02:00

Hola...

Me parece que dejo el pisito, pero no es nada que no hayan hecho mis compañeras.
La única diferencia es que yo estoy avisando.

Está claro que no nos podemos comprometer con un proyecto común a largo plazo, se ve que siempre tenemos mejores cosas que hacer que hablar con las amigas y eso. Son cosas que pasan, esto "va a temporadas", como si fuera una chaqueta de entretiempo...

Igual estoy un poco mosca, ovulando y cabreada con el mundo y por eso suelto mierda aquí. No lo sé.

Si se me pasa, vuelvo a disculparme con el rabo entre las piernas.
Si no se ma pasa, que les vaya bonito a los solteros del mundo.

Y mientras tanto os dejo dos novedades: me he tatuado y dejo SolterasCity a finales de año.
Cambios cambios cambios...

Cambios

2010-04-11T15:40:00.003+02:00

Me estoy planteando un cambio de imagen (sí, otro).
He sido pelirroja, rubia y morena. Pelo largo, corto y media melena. Rizado, liso y ondulado.
Ahora me tienta el color azul.

Creo que me toca visita con el loquero.
Porque quizás el problema no sea el pelo.

¿Porqué no publicamos más a menudo?

2010-03-22T20:00:00.003+01:00

No voy a mentir...
Entre el trabajo y otras tonterías, no nos queda demasiado tiempo para redactar coherentemente las mil cosas absurdas que nos pasan. Hoy no es una excepción, por ello dejo una prueba gráfica.
Si hay menores en la sala... ¿Qué cojones hacéis aquí?

¿Estamos excusadas, cierto?
Ea. ^^

Regalito para mi nena!!!

2010-03-09T16:14:00.003+01:00

Decisión tomada!!

2010-03-09T15:39:00.003+01:00

Sabéis eso de que cuando no tienes curro no encuentras pero cuando te sale uno te empiezan a llamar de todos los sitios??? Pues esto de las parejas más o menos viene siendo lo mismo: estaba yo con K, persona que sólo piensa en si misma, que me quiere para ratitos, no me mima, no se preocupa de mi... vamos que no me daba nada. El problema?? Yo... pues estaba enganchada... Decidimos darnos un tiempo.

Por otro lado mientras estamos en tiempo de descanso, aparece en mi vida V (una persona que llevaba mucho tiempo detrás de mi para hablarme y yo ni caso), resulta que se pone en contacto con otra persona para llegar a mi, como sabe de mi vida, pues por ahí me pilla.
Bueno empiezo a hablar con ella y muy bien, nos gustan las mismas cosas, es un encanto, me mima, me cuida, etc... total, la cuestión es que me decido por V. Claro que K, intenta aún ganar en el tiempo de descuento, a mi me sabe mal porque pudo haber sido bonito pero perdió su oportunidad.
Ahora me siento feliz y contenta de estar con V, pero cuando veo a K todavía se me remueve todo, pero esta claro que no hay ni punto de comparación.
Resumen rápido y breve, que luego viene B y me canea...

Novedades desde el frente B.

2010-03-02T17:31:00.004+01:00

Ando desaparecida. Casi tanto como las dos pécoras. Me da mucha pena no poder leer esos blogs que tanto me gustan, pero el trabajo absorbe todas mis energías y, cuando salgo de la oficina no me apetece demasiado ponerme a relatar las absurdas aventuras que parece que me invento. Pero hoy me apetece escribir. Más que nada por desahogarme un poco, que estoy un poco espesa. Me ha pasado de casi todo en el último año. Y por lo que se ve, aun me queda otro tanto. Más o menos viene siendo esto:
Mando a mi ex al cuerno por fases... O sea, rompo con él, pero me da pena que se quede en la calle, así que okupo el piso de A. durante meses hasta que por fin decido coger el toro por los cuernos y acaba largándose. Este tiene una historia que.... Como será que ha sido rebautizado como "Grandioso y apestoso saco de mierda".

Conozco a S. Hay mariposillas, pero decimos que somos amigos, así que ahogo esos bicharracos de los cojones. Vuelvo a descubrir lo que me gustan los hombres reales... Ains, no se puede salir a la calle, porque en el tiempo que no he estado "de compras" se han facilitado tanto las cosas que hasta me da miedo "probarme un nuevo modelito" (jo, que buena soy con las metáforas, jajajaja)

¿Pues no van y se me declaran? Varios! Esto parece una enfermedad. A medida que dicen la frase prohibida van cayendo por su propio peso, así que me quedo con Z. el que mejor... ejem... aquello... lo de las metáforas ya no me sale...

S. está un fin de semana en mi casa... Y pam... ¡Mariposas de mierda! ¿No os había matado ya?¿ Hibernando?¿Eso no era lo de los osos? ainssss

Decido que puedo estar con los dos. Les como la cabeza a mis amigas y me dicen que disfrute, que ya me toca. Decido hacerles caso y no liarme más de la cuenta.

Al día siguiente le digo a Z. que ya no más, que me he enamorado como una pavita... Again... Y que a mi no me sale esto estar liada con dos a la vez si quiero a uno de ellos.

S. viene a pasar un fin de semana a casa. Conoce a mis amigas y parece que les cae bien a todas. Estoy planteándome dejar Solterascity e irme a vivir cerca de él... Lo pienso como algo a hacer a largo plazo, pero la verdad es que me iría mañana.

Me acojono y empiezan a aparecer ideas absurdas en mi mente. Tipo desaparecer del continente e irme a unas islas paradisíacas a vivir, con identidad falsa y una peluca morada. Viviré de servir cócteles que yo misma me invente y pruebe.

Sé que este post es una mierda pinchada en un palo. Pero ya he avisado que estaba espesa. Si has llegado hasta estas líneas, enhorabuena. Si no has llegado a leer esto es que eres C. o A. Mañana, cuando quedemos a tratar nuestros asuntos puede que les diga que les hace falta un par de "metáforas" porque se ve que creen que no tienen nada que contar.

En fin, lo que más siento es no poder leeros, eso me encantaba... Pero para que veáis como son las cosas, este borrador lo estoy haciendo en el mail del trabajo.

B. (ya no tan soltera)

Cuanto tiempo!!!!

2010-02-17T21:02:00.003+01:00

Buenas!!!! Cuanto tiempo ya no me acuerdo ni como se escribía...Vamos hacer el intento, uno de tantos.
Nunca pensé que una relación me durara tan poco... 2 meses ni más ni menos, bueno quizás un pelín más pero por ahí andamos. Creo que lo mio no son las relaciones, a mi me gusta más ir de flor en flor alternando con capullo, eso si se me daba bien, ahora me cuesta pillar el hilo otra vez, pero lo voy a intentar.
Yo creo que cuando me llegue el amor de mi vida ya lo notaré, si !!! así como mi amiga B, que se pone tontita, nerviosa, pocas ganas de comer, de verdad se le esta quedando un tipín, tiene unas paticas la pobre, jejeje...
Creo que nunca me enamoraré, como dice mi amiga soy el perro del Hortelano, pero es lo que hay creo que eso no va a cambiar a menos que aprenda a querer, a quererme... de momento vivo mi vida feliz, como se puede, solo tengo que coger otra vez mi rumbo de mis días de juerga y todo arreglado...así que nada intentare escribir cosas interesantes, en otro momento, solo que como hacia muchos días, meses perdón, que no escribía solo era para saludar, y hacerles saber a todos los seguidores de mi amiga B, que ya mismo es un añito mas mayor, jejeje lo siento!!!!!

¿Qué les pasa a los hombres?

2010-02-03T15:49:00.001+01:00

Vengo a actualizar esto, que hay polvo hasta en los títulos de crédito. Está claro que las dos pendonas estas pasan de absolutamente todo. Y aun tienen la desfachatez de decir que no escribo nada. Menudas cabritas.

Sólo soy una chica normal. Ni fea ni guapa, ni alta ni baja, ni gorda ni flaca.... Bueno, aquí miento... Me sobran quilos... Pero aun con esas, soy normal, corriente y moliente.
Soy morena (ahora, porque he llevado el pelo de tantos colores que cuando veo una foto de otros tiempos me cuesta reconocerme), mido uno setenta y no diré cuanto peso... Antes muerta que reconocerlo. Casi me da un infarto la última vez que me subía a ese invento de Satán que es la báscula del baño.
Vamos, que creo que ha quedado claro, que no soy ninguna diosa de ni nada de eso. Normal, del montón. Diría incluso que de la parte de abajo (no digo esto para que nadie me lleve la contraria y me suba el ego, soy totalmente realista y me veo al espejo todos los putos días. Eso que quede clarito.)

Después de esto, a ver si me ayudáis a desentrañar algunos misterios que me llevan sucediendo desde que ha empezado el año, porque juro por Dior y Gucci que no entiendo nada de nada.
Voy por orden y resumiendo... Bueno, por el orden que me dé la gana, que para eso es mi pisico y me lo f*llo cuando quiero, y resumiendo porque no tengo demasiado tiempo para escaquearme. Lo que más pena me da es que no puedo entrar en esos blogs que tanto me gustan. Tengo que recuperar las buenas costumbres... Un día de estos, claro.
A lo que iba, que me pierdo.
Imagino que recordaréis todos mi última experiencia en casa de A., con ese tarado. Vale. Pues me juré y perjuré que no se me volvería a pasar por la cabeza meterme en más follones del estilo.
Pues no tardé ni una semana en llevarme la contraria. ¿Gilipollas? Pues sí, es un buen adjetivo.
A través de un conocido, tuve un encuentro con R. Nada del otro mundo, unas copas, cuatro bailes... Y me besó. Me sorprendí, claro. Y yo qué sabía! Estas cosas no las veo venir, tendré que ir a por unas lupas especiales.
Vale, pues no contento con eso, en menos de una semana me dice que me quiere. Toma Ted Mosby.
Lo mando al cuerno delicadamente.
Quedo con B. por primera vez. Aclaro desde la primera toma de contacto que es en plan amigos. Unas cañitas geniales. Una cena estupenda. Una caipiriña deliciosa. Una conversación maravillosa. Un beso apasionado... Vaya sorpresa... Me dice que me quiere. Toma Ted Mosby. Me entra la risa, evidentemente. Doy por hecho que se debe al alcohol, pero le suelto que nada de compromisos. Accede, diciendo que con que le permita disfrutar de mi divina persona (es que alucino pepinillos) no me pedirá nada formal. Pero me dice que tal tengo el fin de semana siguiente. Claramente digo que viene alguien lejano a estar conmigo. Me suelta que le jode, pero lo entiende.
Fin de semana siguiente. Viene P. y la verdad es que siento mariposillas desde la punta de los dedos de los pies hasta las abiertas puntas de mi melena. P. me dijo que creía que me quería el 24 de Diciembre. La clave estuvo en el "creo que" y las copas de más. No sólo no me preocupé por ello, sino que además hasta me gustó que me lo dijera. Desde que nos conocimos, siempre tuve la sensación de una conexión especial.
Cuando, después de cuatro Voll Damm por cabeza, salió a relucir el tema, nos reímos a gusto un rato.
Cenamos y cayó en el cuerpo demasiado vino para regar los manjares. Se me soltó la lengua y le hablé de la relación tan especial que tenía con B. Adivináis las palabras que salieron de si boca, ¿verdad? Por si quedan dudas, fueron "me jode bastante, pero lo entiendo". Se me desencajó la mandíbula. Salimos a tomar unos chupitos y seguimos hablando. Luego un par de copas... Y en algún momento de la noche, ese "creo que" pasó a ser una broma privada de la que nos reíamos a carcajadas en medio de la pista.
Al salir de la discoteca, sentados en el taxi cogidos de la mano como dos adolescentes, me llega un sms.
¿Cuando me has enviado un mensaje? Sonríe y me mira a los ojos. Leo: B. te quiero sin más.

Ahora, me siento como un gusano. Debería hacer caso de lo que me dicen las cabezas pensantes y disfrutar de dos hombre totalmente distintos, que me colman de atenciones y cariño. Y aunque mi cabeza (no tan pensante) me dice que eso sería lo mejor, mi jodido corazón me obliga a tomar una decisión.

Pero ese no es el asunto.
El temas que nos ocupa es: ¿Qué coño les pasa a los hombres? ¿No se supone que son ellos los que no se enamoran? O por lo menos los que no lo dicen... O la cosa ha cambiado (y mucho) en los años que llevo fuera "de mercado", o tengo un ojo clínico del cagarse... Porque la tercera opción (esa de que soy irresistible) queda descartada, porque el tiempo, ese mariconazo hijo de puta, me lo ha demostrado.

Total, que como la cosa siga así, voy a batir un récord o algo de eso. Un récord de drogarse para procurar entender según qué cosas, claro está.

Ea, ahí queda eso.

Fichurias y avatares de nuestra soltera B!!

2010-01-26T09:20:00.002+01:00

Estoy deseando que tengas un poco de tiempo para que nos deleites con tus azañas y aventuras.....tengo entendido que tienes mucho que contarnos,sobre todo porque quiero visualizarlo y darme una pecha de reir....que no recuerdo otra parecida desde tus ultimas entradas/salidas jejjejj en este blog.
Solo aclarar quiero, que todo lo que soltera b nos relata,todo,todo,todo es real no hay nada ficticio...acompañado de su gracia especial que es incomparable.
Att, siempre tuya (soltera C)

¿?

2010-01-19T09:25:00.002+01:00

Como amar sin poseer?
Como dejar que te quieran,sin que te falte el aire?
Amar es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo tu esclavo,para transformar su vida en tu vida.
Como amar sin pedir nada a cambio?
Sin necesitar nada a cambio?
Casi siempre el error que cometemos es pensar solo en lo k nos pasa,nos parece tan importante eso que sentimos,que nada de lo del otro puede ser tan importante como eso que sentimos,esa contradicción,suele ser tan trágica.......

Oyeee!!

2010-01-09T16:46:00.001+01:00

Aqui había una entrada...

¿Dónde cojones ha ido a parar?

Parece que esta casa está abandonada

2009-12-28T11:56:00.002+01:00

Viendo que, a las dos solteras con las que compartía este pisito les suda el forro de los cojones la página, que lo mismo les da que se escriba que que se cambie el color, que se la sopla todo, he decidido que iba a dejar mi jornada laboral a medias, arriesgando mi cuello (que está en la cuerda floja, que se sepa) para venir a gritarles.

Pero en algún momento entre logarme y teclear, he decidido que realmente lo que me apetece es desearos a tod@s felices fiestas (sí, ya sé que es un poco tarde) y enviaros mis mejores deseos para este año que empieza.
Yo, por mi parte, estoy deseando enterrar el 2009 (porque sigue sin haberse inventado el botón de "delete") y empezar con ganas el 2010.

Tengo cosillas que contaros, unas divertidas otras para dar llantera, pero eso será el año que viene, que por mi, lo que queda de este año de mierda (con permiso) pretendo pasarlo de puntillas y sin hacer demasiado ruido.

Besos, y nos vemos en Enero.
No seáis buenos.

El finde aquél de las narices III y ya

2009-12-09T16:14:00.000+01:00

Cenamos una pasta hecha con amor y mala uva, pero sosa de narices. Todos comen diciendo que está buenísima. Así me gusta, que no se queje nadie.
Después de la cena, A. y K. van a preparar unas caipiriñas para todos. Y. va detrás de A. a la cocina, no la deja en paz ni un segundo, pero a mi ya me va bien que se me despegue un rato, así puedo volver a colocarme los tímpanos en su sítio y dar una bocanada al cigarro sin tener que forzar una sonrisa por un chiste absurdo y sin gracias. Vamos, por un NOchiste.
Oigo risas de los tres, y A. sale a traerme una de las primeras caipiriñas que preparan. Me pone los ojos en blanco. Lo sé, nena, lo sé. Viene Y. detrás con las tablas para chorizo y las acuarelas.
Pequeño inciso: El viernes, cuando llegó a casa, nos enseñó dos tablas de cortar chorizo con las que tenía pensado que hiciéramos manualidades los cuatro. Su idea era dibujar un corazón y no sé qué más, y pegar fotos a mitad y mitad del órgano, pero de manera que se pudieran cambiar si algún dia fuera menester. Yo no sé si fueron los porretes o la cerveza, pero cuando nos lo contó, lo cierto es que nos entró una risa incontrolable, así que decidimos hacerlo. Después de un par de generosos sorbos a mi copa, voy a por un lápiz y me pongo a dibujar. Pinto y coloreo. Yo sola. A. y K. están en el sofá con las manos y la boca ocupadas, Y. me mira y va diciendo de vez en cuando como cree que lo tengo que hacer. Lo que tenía que ser un juego de cuatro se convierte en "vamos a darle por saco a la morena, que parece que no aprende". Pinto medio corazón con acuarela de los chinos, sudando lágrimas de sangre, Y. decide que hay que hacer algún otro dibujo en la tabla porque ninguno tenemos foto disponible (cosas que pasan). Con el lápiz hace la silueta de un gato, Vale. Pués yo pinto una mariquita, que me gusta más. Él decide ponerle los puntitos al caparazón de mi mariquita indicando a su vez que el rojo que he escogido para el corazón no es el que hubiera escogido él. Pfffffff. Mentalmente le arranco las uñas con alicates, pero físicamente lo único que se nota es el tic nervioso del ojo.
Doy por terminado mi dibujo con medio corazón en rojo, una mariquita medio rosa con puntitos marrones y un gato negro. Que es un gato porque lo dijo él, las cosas claras, ¡eh! El muchacho decide pintar la otra parte del cortazón y se lía con las acuarelas. Lo veo pelear con una brocha de pelo de rata en unas pinturas de plástico blando y me enternece. Es como un niño en el jardín de infacia. Me levanto a por un mini maletín de maquillaje y le dejo una brochita perqueña y le señalo los pintalabios, que seguramente irán mejor que las sombras. Me mira agradecido (o eso me parece, vaya). Por no estar con la vista perdida en la tele o interrumpir la sesión de "yo más" del sofá, cojo un pincelito y me dedico a pintar de azul el fondo de la tabla. Resultado final: horroroso. Pero está colgado en el salón de A., para que cada vez que me cruce con ese esperpento me entre el tic y saque alguna lección del fin de semana.
La pareja melosa decide irse a la cama. Yo me sirvo un combinado de tequila y sigo a Y. al despacho a escuchar algo de música. Un par de canciones y nos emocionamos un poco más de la cuenta. Así, de repente. Y se separa de mi y me dice que no quiere seguir, que hoy no va a haber alegría pal cuerpo.
Hijodemilfrutas. Me levanto, cojo mi copa, me dirijo a la ventana y la abro de par en par. Todo ello con una sonrisa en los labios. Si sólo me sirves para una cosa y ahora quieres dominarme con ella, es que no me conoces, chaval. Me quito los pantalanos diciendo que así de me pasará el calor, y me apoyo en la ventana, copa en mano y culo en pompa. Cullote divino de la muerte a media nalga. Se levanta y me abraza por detrás. Le separo y digo que tenía razón, que a mi tampoco me apretece sexo. Ojiplático, se sienta y pone una canción que me apetece bailar. Lo hago. Vale, igual los movimientos de cadera era un poco más exagerados de lo que requería la canción, pero si me apetece bailar, pues lo hago. Ea. Y. no me quita los ojos de encima, y cuando termina la canción, le doy la vuelta a la silla y me siento a horacajadas. Vas a sufrir, chico. No sabes lo mala que puedo llegar a ser.
Y acerca un poco su silla y hace el ademán de darme un beso. Subo un pie hasta su pecho y una bota le impide acercarse más. Me mira pícaro. Aún no ha aprendido la lección. Pone una canción sensual como pocas, me coje de la mano para que bailemos. Cuando termina la música, le noto el ritmo acelerado y una erección del mil.
Le digo que es hora de irnos a dormir. Pijama, desmaquillaje, lavado de piñata y a dormir como los buenos. Tú lo has querido.

Por la mañana oímos risas en la habitación de al lado. El muchacho empieza a llamar a A. a gritos. K. le chista. Me levanto a hacer café y pongo música, a ver si así lo entretengo y deja de molestar. Joder, pero qué cansada estoy.
Me pongo a recoger la casa solo por no oír las mil y una tonterías que no sabía que alguien era capaz de articular con resaca y dolor de huevos. Parezco la mujer de don Limpio, bayeta en mano por todo el salón. Y. me mira desde la puerta y me sigue hablando. Me sigue por toda la casa dándole al pico.
Finalmente me tiro en el sofá, deseando que caiga un rayo y me fulmine. A mí y solo a mi, que no tengo fuerzas ni para desearle algo malo a otro.
A. sale de la habitación. Dice que mientras se duchan podría ir haciendo la paella para comer. Rebufo, pero lo hago, tengo que estar ocupada para contener las ganas de matar.
Mientras hago el sofrito, Y. dice que en su casa no se hace así. Le enseño los dientes y mira para otro lado.
Cuando, unos minutos después de dejar dorarse la base y los pescaditos, añado el arroz, Y. me dice que su padre no lo hace así. Me callo y con la cuchara de madera descabezo gambas en plan ninja.
Me quedo corta de caldo, el arroz sigue duro (siempre me pasa) así que deshago una pastilla de avecrem en un bol con agua y lo meto en el micro. Luego se lo añado a la paellera removiendo para que se reparta el agua Y. me dice que la paella no se remueve nunca jamás. Le pregunto si hace muchas paellas y me contesta tan pancho que está harto de ver como las hacen en su casa. Le replico que no es lo mismo mirar desde el sofá que hacerla uno mismo.
El arroz sigue duro y corto de agua. Se pasa A. por la cocina y le pido la opinión. Me confirma que mejor ponerle un poco más de líquido o lo usamos para cementar. Lo hago. Y. rebuzna desde un rincón y yo pido que me pongan algo de alcohol para soportar el domingo.
Me parece que la comida se está pegando. Remuevo. Y. comenta que mi manera de hacer arroz le está dango grima. Le tiendo un panfleto del telepizza alegando que no quisiera yo envenenarle. Me muerdo la lengua por decir mentiras.
Me sirvo otra cerveza, y le pido a Y. que no aparte la mirada de la comida mientras voy a hacer algo que me urge muchísimo. Añado que por favor no deje caer ceniza en la comida, porque cuando coge el cucharón con una mano y tiene la cerveza en la otra, lleva el cigarro en precario equilibrio entre los labios.
Me cuelo en la habitación de A., y de rodillas le suplico que me acompañe a la estación con el coche, que si tengo que pasar una hora entera encerrada en el metro con el niño de la bufeta enana, más le vale tener preparados los papeles para el ingreso voluntario en el loquero. Accede, pero me chantajea diciendo que le tendría que decir a Y. que mejor nos dedicábamos a cultivar sandías y por separado, que lo de pasar más de dos minutos bajo el mismo techo no era lo mejor para mi estabilidad emocional y mental.
Por supuesto le digo que sí, pero luego hago lo que me sale de ahi. (Tendría que haber escuchado sus sabios consejos... ainssss).
Vuelvo a la cocina y aparto con el calcetín una colilla, mirando con cara de póker al muchacho. Parece que no se da cuenta de nada. O eso o mejor me meto a actriz, poque se ve que se me da D.P.M.
Y. pone la mesa (exactamente como el otro día), mientras apuro mi cerveza y le doy los últimos toques al arroz. Comemos. El arroz está un poco duro, pero le faltó relamer el plato. Suerte que le daba grima, sino no nos come hasta el salvamanteles.
Después de comer, me repeino y nos vamos los cuatro a la estación. Le pregunto a qué hora sale el tren y me dice que cree que a las cuatro menos cinco. Miro mi reloj y son las 15:45. Tenemos menos de diez minutos para hacer un trayecto de 35. Como se le escape el puto tren voy a suicidarlo, lo juro.
Llegamos a la estación a las cuatro y cuarto, bajo de un salto del coche arrastrando a Y. conmigo y dejando a A. y K. con el coche en medio de un carril, interrumpiendo el tráfico. Lo importante es facturar el paquete, si hay multa ya nos encargaremos de eso luego.
Arrastro al muchaho hasta dentro, le pregunto por el andén y se para en el uno. Me extraña y le pregunto que si está seguro. Contesta que en su pueblo siempre es el uno. Algo se ha roto en mi cabeza, oigo un clic y un mecanismo en marcha. Lo arrastro durante media estación hasta las taquillas, miramos el andén y nos despedimos con un pico casto. Ea, sonrío aliviada.
Me doy la vuelta para irme y aquello empieza a pitar. Me giro y veo que la máquina no le coge el billete y él se lía a porrazos con el bichejo.
Le grito que en Atapuerca igual le funcionaba, pero que era mejor, en los años que corren, que pasara por taquilla a validar el billete. Él se ríe y dice que sí, que será mejor. Como no me fío un pelo, le acompaño y me aseguro bien de que entre, esta vez sin castañazos al mobiliario. Se para al otro lado del metacrilato y me dice que lo voy a echar de menos, y que en diez minutos me pondré a llorar.
En una cosa acertó. Lloré, pero de alegría.

Y esto sería el final, pero debo añadir un sms que me llegó al dia siguiente, transcribo omitiendo partes demasiado vergonzosas: "Me falta un trozo de corazón, me lo has robado tu, amor."
Respondo: "Mírate bien los bolsillos, que yo no tengo nada. "

The End.

Y no necesitamos trolls dando por culo, gracias.

Resumen del finde más largo, raro y bla bla bla II

2009-12-03T17:15:00.001+01:00

Me desayuno tres bañeras de café y decido parar, porque aunque no haya descansado demasiado por la noche y tenga el nivel energético bajo mínimos, el mal humor no solo no se me pasa a cafetazos, sino que además me dispara el instinto asesino.
Sentada en el salón, ronquidos varios hacen vibrar la cristalería que A. tiene expuesta en el mueble. Decido encender la caja tonta y dejarme sorber los sesos por cualquier cosa que vomiten. Zápping: 1.Peli más vieja que mi tatarabuela, 2.documental con un señor que no tiene huevos a suicidarse, por lo que decide dar por culo a los animales salvajes a ver si ellos le hacen el trabajo sucio (para mis adentros, cuando la ira me domina la parte racional, pienso que ojalá esa jirafa se confunda y lo descabece de un bocado, pensando que es un arbolito), 3. Programa amarillista sobre gente que tiene accidentes y sobrevive o no... (acceso de ira: a ver si el gilipollas del documental sale), 4. Programa sobre grandes presas y su construcción... Si, eso es lo que me apetece ver los sábados por la mañana, pueblos inundados y niños desnutridos, porque sus padres son unos obreros mal pagados... Apago la tele. Otro café. Cigarro, y sesión de autorelax.
Me digo en voz alta: "Soy una nube de fresa y melocotón que mola mogollón" "Practicar el arte del resbalismo me serenará: soy una piedra del río, el agua me pasa por encima, y todo me resbala, toooooodo me resbala".
La música suena por casa a toda mecha. Si Y no se despierta solo y no despega a la de ya ese culo peludo de la cama de A, le voy a proporcionar una ayudita extra, como buena loquesea que soy. Ummmm... Tres canciones y no veo movimiento procedente desde el fondo del pasillo... Y van a dar las dos...
Me canso de esperar, sé que la paciencia no es uno de mis fuertes así que decido tomármelo con calma y me siento en el ordenador. Acto seguido subo a toda castaña el volumen, me levanto de nuevo y me pongo a dar saltos por el pasillo. En plan loca, que si me ve, se acojone.
El plan funciona a medias. Se levanta, me ve, sonríe... pero me coge de la mano, me acaricia le mejilla y me dice que soy adorable. Mierda.
Me voy a la ducha, a ver si me relajo, que me estoy portando como una cría. En cero coma ya no estoy sola en el baño. Me cambia la temperatura del agua con el monomando, diciendo que quema. Ya no aguanto.
- ¡Pues te esperas tu turno para ducharte, cojones!... Bueno, eso hubiera dicho de no ser porque la ducha es un lugar traicionero entre tanta agua y espuma, que si te froto que si me frotas.... Pos na, alegría pal cuerpo.

Y quita la música y se enciende la tele. Digo en voz alta que voy a hacer algo de comer. Sin mirarme siquiera suelta que mejor, que tiene hambre. Ala, tan bien que estaba y ya vuelvo a estar que trino. Me voy a la cocina y preparo dos hamburguesas con una ensalada. Devora el plato sin mirarlo y eructa. Lo miro con cara de "joder, tío" y sonríe. Qué orgulloso está de su hazaña. Ala, pues que te aproveche, chico.
Friego los platos, me vuelvo al sofá y ni veo lo que hay en la tele. Y está en la misma postura que lo dejé 20 min antes, solo que ahora hay ceniza en el sofá y en sel suelo. Pues vale. Sacudo, recojo y me siento. Se respira el cabreo que me suda por los poros, pero parece que nadie se da cuenta.
Al rato de estar tumbada, tapada con la mantita y con la mirada perdida más allá de la tele, Y se acerca y se interesa por la cara rara que llevo desde la hora de comer. Vamos, haría unas dos horas y media... Cuando abro la boca para contestar, se pone tonto, se me tira encima y me lía. Ea, alegría pal cuerpo. Pos vale.
Un ratito más tarde, después de pasar por la ducha y vestirme, me acicalo para bajar a dar una vuelta y comprar cuatro cosas que nos hacen falta para cenar, que hoy A. se trae a K. para la presentación en sociedad. Y me dice que no le apetece bajar. Le digo que llevamos todo el día encerrados en casa, que no viene mal un poco de aire. Que si, que no, que si, que no. Aaarrggghhh!!!! Vale, punto intermedio: vamos los dos a comprar y ya tomaremos algo en casa. jooooerrrr....
Lo del súper mejor no lo cuento. Solo un par de pinceladas: Lo que llevas es una cesta de la compra, no una miniatura del coche de Alonso, por lo que no hace falta que te vayas chocando con todo, haciendo ruidos raros con la boca y haciendo eses entre las señoras mayores para derrapar al lado de la caja. Guardo la compra mientras él se fuma un cigarro mirándolo.
Llevo 36 horas sulfurada, pero no quiero ser borde ni antipática. Pienso que (por supuesto) es la última vez que nos vamos a ver, que disfrute del fin de semana y que ya me saldrá la urticaria el lunes.
Llegan K. y A. a cenar. Se acaramelan un poco en el sofá. Me levanto a hacer la cena y Y. pajarea por casa, dando voces en el comedor y por culo en la cocina. Le pido que me ponga una cerveza y que, por el amor de Ra, se ponga él algo. Y que se lo beba rápido y se sirva diez o doce más. Bfffffff.
Pone la mesa a regañadientes, pero él insiste en decir que lo hace a escondidas para que yo no le regañe. Claaaaroooo. Me encanta a mi tener un ojo en el sofrito, otro en la cocción de la pasta, una mano en el cajón de los cubiertos y la otra en la cerveza. Creo que del estrés me ha salido un tic nervioso, pero él piensa que le guiño un ojo y me da un palmada en el culo. Repito por enésima vez que mi culo no es un puto tambor.
Cuando logro sentarme a la mesa, me siento más agotada que si hubiera acompañando al puto Frodo todo el jodido camino y varias veces.

Post más largo... Ever!!
Ala, que ya si eso sigo otro dia. Porque sí, da para más, señoras, señores y Wata.

Resumen del fin de semana más largo, raro y absurdo jamás contado

2009-11-30T13:12:00.001+01:00

Viernes

Salgo de trabajar a las tres y media, con más hambre que el perro de un ciego. Paro en el centro comercial que me queda cerca y me compro unas bonitas medias de esas que van a media pierna y se aguantan solas. Cojo también un bolsita de pan de pipas para matar el gusano que tanto me molesta en la tripa.
Cojo el bus y a las cinco estoy en casa.
Saco del bolso el pan de pipas (juer qué hambre tengo), y las medias y pongo los Blues Brothers a todo trapo para que me den buen rollito y energía mientras acicalo. En veinte minutos suena el teléfono cinco veces, pero no me desespero. Pongo el manos libres encima del lavamanos, y mientras charlo me voy alisando el flequillo. Es Y. para decir que llega a las seis y media, pero que en vez de a la estación del centro, llegará a la que queda cerca del puerto. Me cago en todo por dentro, pero con mi maravillosa sonrisa telefónica nada de eso se nota. Digo que no hay problema y sigo a lo mío. Vuelve a sonar el teléfono, Y. otra vez. Que no, que se ha equivocado, que llega a la primera estación que dijimosy además llega a las seis. Ea, sonrío y no pasa nada. Una vocecilla el mi cabeza piensa "al fin y al cabo no es de aquí, no tiene que saberse los recorridos de los trenes", pero el diablillo en miniatura también tiene algo que añadir "joder, pero lo normal cuando uno va a una ciudad que no es la suya, es por lo menos asegurarse del recorrido del tren, dónde vive la persona a la que vas a visitar y a qué hora llegas seguro". Be beer, my friend... ¡¡¡Oooommmmm!!!!
Llama A. para saber si estoy tranquila. Lo estaba. Llama mi hermana para ver como me va. Le cuento. Llama Y. otra vez. Ya me estoy cabreando.
Salgo de casa con el petardo en el culo, cojo un bus y dos líneas de metro y llego a la estación. Mi hermana, que trabaja cerca y estaba inspeccionando el terreno, me dice que Y. está sentado en la cafetería, que es muy mono pero que se va, que no lo quiere conocer, que sabe como son mis gustos de raros y a saber qué tara tiene este. Japuta.
Entro en la cafetería pisando fuerte, mirandole a los ojos y sonreímos. No se levanta para saludar, pero me agacho a darle dos besos. Menos 2 puntos.
Me ofrece algo para beber, digo que sí y me dice que no sirven en las mesas, que me tendré que levantar. Paso de tomar nada. Menos 2 puntos.
En el metro, camino a casa, me pregunta dos veces y a gritos que si falta mucho, que tiene que ir al baño, que la cerveza ya se sabe. Me siento y me digo que no pasa nada, que tiene el tono de voz un poco por encima de la media y que su bufeta es del tamaño de una nuez. Ni resto ni sumo.
Llegamos a casa. Saluda a A. con un regalito un poco raro, pero parece que a ella le hace reír, así que no me preocupo. A. se despide, que se va de cena. Voy a la cocina a ponerme una cerveza, y Y. entra detrás, y le pregunto que qué le apetece. Me coge de la cintura y dice que besarme. Ea, pués vale. Piropos entre besos. Ai, que mala persona soy y que poca paciencia tengo. Pobre chaval, estaría nervioso. Más 5 puntos.
Nos sentamos en el sofá, y me cuenta que ha venido todo el trayecto con uno del mismo pueblo al que no conocía, contando chistes. Se empeña en repetirme algunos. Río, pero lo que me apetece es llorar (y comer, que a todo esto eran las ocho y yo aún sin comer nada). Ni sumo ni resto, porque es culpa mía. Mira, que me quito puntos yo: Menos 10 punticos.
Enciendo la tele y pongo un canal de música. Se cambia al sofá donde estoy yo, me coge de la mano y una cosa lleva a la otra... Mi cuerpo está ahi, pero en mi cabeza está ese come-come.
Volvemos al sofá, mientras él habla y habla y habla y habla.... se me van cerrando los ojos, pero llega A.
- ¿Qué, os habéis besado ya? - grita la niña graciosa desde la puerta.
Miramos la tele, hasta que A. se cansa de estar en el ordenador y viene a hacernos compañía. Doy gracias al cielo poque ponemos el Sing Star y ahora ya no hay que hablar, solo intentar seguir la música. Craso error... ¿Sabéis como gritan los alces en celo? Pués ni punto de comparación. Ni un camión de gatos atropellados igualaba aquellos gallos. Creo que oimos lobos aullando cerca de casa. Y no es que nosotras fueramos buenísimas, pero ahora aun somos peores porque hemos perdido dos puntos de audición. Cada una. En cada oído.
No pasa nada, B. Lo único que ocurre es que no quieres ver las cosas positivas para que no te guste y así no llevarte un palo. Eso es lo que te pasa, que eres una cagona.
Vamos a dormir (no sé ni qué hora era), y se pone juguetón. Dos veces. Pués alegría pal cuerpo.

Sábado

Cuando logré que dejara de hablar, el sol ya resquebraja el horizonte. Se duerme panza arriba, con la piernas abiertas y los brazos en cruz. Duermo lo que puedo, pegada a la pared, pero me despiertan unos ruidos fuertísimos. Mi cabeza me dice que están haciendo obras abajo, pero cuando abro un ojo veo que solo es Y roncando y haciendo temblar las paredes. Empieza a invadirme la ira, pero intento tranquilizarme diciéndome que yo también ronco, y que igual él solo lo hace más fuerte para tapar los míos.
A eso de las once se levanta de la cama y va al baño. Veo como se rasca el culo peludo en medio del pasillo, sin preocuparse de si A. está o no en casa. Al rato lo veo pasar de largo por delante de la habitación. ¿Dónde irá? Aprovecho para estirar mis agarrotadas extremidades, me siento en la cama, me pongo el pijama... ¡Y oigo roncar de nuevo! Será... Se ha acostado en la cama de A., aprovechando que se ha ido a trabajar... Mejor me voy a hacer café, que va a ser un fin de semana larguísimo.

To be continued...

Por que???

2009-11-26T23:32:00.003+01:00

Sensaciones, cosquilleos, nervios, todo eso es lo que siento en estos momentos, miedo?? Porque siempre busco lo negativo o lo que no me acaba de gustar? porque no disfruto de lo que puedo vivir ahora, sin buscarle más porqué a las cosas, si esta pasando es porque esta pasando. Porque pienso que me engañan o porque desconfió tanto de la gente? Mi vida esta llena de porqué. Porque?? Pues porque no me dejo que me quieran, porque cada instante que paso al lado de ella, en ese mismo instante me entran, nervios, cosquilleos, cosas que hacia tiempo que no sentía.. Por que sera!!!!! Necesito tanto que me quieran, que cuando lo hacen, tengo la manía de joderlo todo, como quiero que me entiendan sino lo hago ni yo. Si me pidieran que me definiera como persona, no lo podría hacer, porque digo negro y yo misma lo cambio de color, no se quien soy o en lo que me convertido, recuerdo hace años, bastantes... en los que no me daba miedo nada, era valiente, cariñosa, me gustaba estar siempre rodeada de gente y aunque eso no a cambiado, me robaron una parte de mi vida, desde aquel mismo momento, empezaron los miedos, la des confianza de la gente que te dice que te quiere, el echar a la gente de mi lado... quiero volver a ser la que era por entonces, que seguramente por esa época no había nadie de la gente que ahora le da un poquito de sentido a mi vida, algún día lo conseguiré pero no hay ni un p.día en que me pregunte, por qué?? Por qué a mi?? Pues porque si y . Voy a intentar a partir de ya que no existan los porqués en mi vida.
Pero por que???... es broma jajajj

Leed con atención, es para vosotras.

2009-11-18T00:58:00.006+01:00

Sabes que en este momento estás flotando, que si te elevas un poco más, podrías llegar a rozar el sol con la punta de los dedos. Pero también eres demasiado consciente de que en cualquier mometo puede llegar el piscinazo.
Tu mantra debe ser: "Carpe Diem".
Mírate al espejo por la mañana y repítetelo las veces que haga falta hasta que sonrías y te lo creas. Sal por la puerta a enfrentar un nuevo día, otro desafío, con esas palabras en tu mente.
Siente y disfruta cada momento, cada sensación, cada carícia, todos y cada uno de esos besos. Sé feliz. Disfruta de ese momento que tanto cuesta llegar a encontrar, de esa persona que te hace resucitar el alma.
Y cuando llegue el batacazo, que ojalá no llegue nunca, recuerda los buenos momentos y lo bien que te sentías. Deja las penas a un lado. Fuiste feliz un instante, un día, una semana, un mes, un año o lo que te pareció una vida.
¿Sabes el cuento del maestro Bucay? Eso es lo que finalmente importa.

Os quiero, mis niñas.

Nota informativa

2009-11-17T08:21:00.003+01:00

Seré breve..
Les hago saber a los familiares de c:
.Su estabilidad emocional es ideal
.Hubo declaración en toda regla
.Giro de 360 grados en actitud por su parte
.Es lo que quiero,es lo que quiere
.En definitiva,soy feliz
No se cuanto durara,el dice k siempre..conclusión,SER FELIZ mientra haya felicidad y no anticiparme a pensar en cuando llegara la infelicidad
PD espero una gran bulla y unas cuantas collejas,pero o me doleran..TEKA

Hijos de puta

2009-11-16T02:03:00.003+01:00

Tarde soleada, esperando un visitante venido de no muy lejos. Sentada en un banquito en la estación, digamos que central, de ferrocarriles. Ataviada con una falda (ni tan larga como para parecer modosita ni demasiado corta como para que fuera evidente la declaración guerra) un camisetita mona y la gabardina.
Diviso metro ochenta de morenazo, con barba de dos días y sonrisa traviesa. Mirada cómplice, dos besos de rigor y susurro al oído.
Mientras me hacer recordar que estaba ahi por mí, sus manos empiezan a recorrer mi cintura y bajan hasta el trasero, haciéndome estremecer, mientras acerca mi cuerpo al suyo. Torbellino de besos.
La estación se para, no hay nada más alrededor. Solo su cuerpo y el mío, vibrando de deseo. Su mano coge la mía, sonriendo me dirige a los baños de señoras, y sin parase siquiera a mirar si hay alguien dentro, me hace entrar en uno de los habitáculos mientras sus manos y su boca vuelven a la carga. Noto el deseo en sus pantalones, su lengua me recorre el cuello y mordisquea suavemente el lóbulo de mi oreja. Noto que jadeo cuando una mano pilla empieza a deslizarse por mi ropa interior.
En un momento dado, la falda está arrugada en mi cintura, sus pantalones en los tobillos. Estoy apoyada contra la fría pared de metal del servício, el cambio de temperatura hace que un escalofrío recorra mi espalda. Se acerca a mi oído, sé lo que me va a decir, pero no hago el más mínimo movimiento por detenerlo. Necesito oír... ¿Un timbre? Pero... ¿Qué coño pinta un timbre...Mierda, están llamando a la puerta!
Hijos de puta, a las dos de la mañana y encima se han equivocado...
Y ahora a ver como hago para hilar otra vez ese sueño.

Locuras!!!

2009-11-12T15:32:00.003+01:00

Se lo que necesito... Necesito que mi pasado amor venga a mi, que me diga que me quiere, que me diga que nunca pudo olvidarse de mi, que me necesita, que sin mi, su vida no tiene sentido. Solo así me sentiré liberada, porque se, que si eso pasara, no podría volver. Creo que lo que pienso ahora que puede ser amor en realidad no lo es, quizás sea la costumbre, la rutina, cariño... Pero lo que si se es que no volvería. Pero me daría cuenta de miles de cosas y podría abrirme un poquito a las nuevas personas que entran en mi vida, creo que mientras eso no pase no podre liberarme del todo, siempre estará presente (como los granos de mi frente) ajjajaja es que me a venido así,para que borrarlo, un poco de humor al amor no viene mal. Pues eso que seguiremos esperando a que el amor reine en mi, de aquí a Samboi...

Digo "de este agua no beberé" y al final parece que me voy a ahogar

2009-11-09T11:01:00.001+01:00

Algo está pasando.
No tengo un problema, pero sé que lo voy a tener.
Lo sé, pero aun con esas sigo por el mismo camino, negándome a ver lo que no me gusta, haciendo un mundo de lo que me encanta y dudando, always dudando.
De momento merece la pena, porque me hace ver que algo de esperanza queda, hasta para mi, que me sentía muerta por dentro. Nunca fué así, pero seguro que me entendéis. Se filtra la luz a través de las ventanas tapiadas, de las puertas selladas. Se resquebrajan las autopromesas y los ojos recuperan algo de brillo. Las declaraciones de intenciones me ruborizan, las de caricia me asustan y ya mejor ni decir nada de lo demás.
Y cuando todo acabe, que acabará y además será poco después de que empiece (porque a todo esto, aun no ha empezado casi nada) guardaré estos momentos bajo llave, con cariño, para que si hubiera futuros ocupantes en mi alma, no puedan romperlo, ni hacerme ver que no fue tan perfecto.
Seguiré soñando. Por lo pronto solo me está costando unos buenos anocheceres y unas poquitas ojeras (porque mi mente, por las noches ¡vuela, vuela vuela!).

Aviso a toda la población

2009-11-05T12:41:00.001+01:00

Por la presente se les hace constar que este viernes, tres habitaciones de este pisito de soltera estarán abandonadas por unas horas debido a que sus increibles inquilinas pasarán la tarde en algunos bares del centro de SolterasCity.

Así que les rogamos que no salgan a la calle si no es absolutamente necesario, pués estos tres especímenes juntos son altamente inflamables y pueden llegar a provocar incidentes aburdos y/ o vergonzosos (tipo una llorera del cagarse en un bar perdido de la mano de Diox, a altas horas de la madrugada).

Así que, chicas, este viernes en el centro. Ya sé dónde vamos.
Ikea!

Para ellas!!!las que dieron una habitaciòn en un pisito de soltera

2009-11-03T10:14:00.002+01:00

QUIERO ESCRIBIROS ALGO!!No original sino algo que me nazca del corazón.Vosotras que me dais las pautas para abrir mis sentimientos.
Se que no soy perfecta ni tampoco la amiga que pedisteis,pero me esfuerzo día a día para dar lo mejor de mi
Vuestra amistad me levanta con esos pequeños detalles que llenan mi corazón,con vuestra risas,vuestras palabras,miradas,con vuestras tristezas y preocupaciones.
Porque dais a mi vida esa energía que se pierde al recorrerla..
Porque siempre me tendéis la mano aunque os encontréis lejos.
Gracias por todos esos momentos que hemos vivido juntas y no dejéis de pensar en los que nos quedan....
Gracias por ser tan buenas y a la vez tan brujas.

La amistad es estar dispuesta a dar sin pensar en recibir nada a cambio,a prestar tu apoyo cuando la otra esta débil,a darle tu sonrisa cuando ella ha perdido la suya.

El arte de la amistad,en su forma mas básica,es amor solicito......

De botones e incovenieniencias

2009-11-02T20:06:00.010+01:00

El ser humano viene tarado de fábrica, no estoy descubriendo la sopa de ajo. Pero a mi parecer, además de los fallos habituales que todos conocemos, y que no voy a nombrar por no ser cansina, creo que nos hace falta un botón de "delete", para suprimir todos esos recuerdos y personajillos que se han hecho un hueco en nuestra memoria, muy a nuestro pesar (o no).
Hablo de los malos momentos que, en cuanto te acuden a la mente, menean de la peor manera las estructuras de algodón de azúcar que son las vidas de cada uno y te provocan un bajón de aúpa. Hablo de esa gente que, cuando después de un tiempo, se te aparece así, por arte de birlibirloque, o de quienes te llegan noticias desde un flanco teóricamente neutro, esas que te dejan pensando en aquél condicional "y si...".
Total, que sabiendo como sabemos que lo mejor es bloquear o superar esa parte dolorosa del pasado, lo que hacemos es preguntar y sacar más información que pensamos que daño, lo que se dice daño, no nos hará. Meeeeeeec!! Error. Lo conveniente es oír (que no escuchar) lo que te vomiten, y p'alante, que aquí no ha pasado nada. Como si te hubieras parado en un escaparate y te molestara una mosca. Espantas al bichejo, y ala, venga, que te estás retrasando para seguir con tu vida.
Nada de "y si's" ni puñetitas de esas. Nada de interesarse, nada de preguntar. Nada de na, que dice la canción.

La imagen la he robado de aquí

Vale, y ahora que lo he puesto por escrito, a ver si me queda a mi clarito y esto me sirve para hacer memoria, coño.

La vida en si!!!

2009-11-02T15:19:00.003+01:00

Aunque aveces la vida nos parezca muy dura, pensemos que no merece la pena estar aquí, es increíble lo que vas descubriendo a lo largo de ella. Hay miles de cosas que no merecen la pena, hay otras miles que nos hacen sufrir, pero hay muchisimas cosas por las que debemos seguir aquí, que nos hacen felices aunque nuestra felicidad no sea completa. Cuando pensemos que estamos solos lo único que tenemos que pensar es que ahí fuera hay personas que desean conocernos eso ya nos hace ricos, lo único que tenemos que hacer es valorarnos y querernos solo así conseguiremos ser un poquito mas felices.

Quiero!!

2009-10-29T14:38:00.003+01:00

Quiero que me oigas sin juzgarme.
Quiero que opines sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides sin anularme.
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces sin asfixiarme.
Quiero que me animes sin empujarme.
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas sin mentiras.
Quiero que te acerques sin invadir me.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgustan.
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...
Sin condiciones.

Que hago?

2009-10-29T01:32:00.002+01:00

Vuelvo ha estar indecisa,no se por donde tirar pero en todo caso se que pecarè de no ser fuerte...después de estar mentalizandome sobre el final de èsta no relación y de casi tres interminables semanas de pocas llamadas,pocas palabras y muchos silencios, hoy ha vuelto a buscarme..que hago?me propone pasar el fin de semana juntos..me muero de ganas pero,lo que ha pasado durante estos días,no cuenta?lo borro de mi cabeza?no entiendo!!como puedes insistir cuando tù no quieres lo que yo quiero?como puedes ser tan egoísta aún sabiendo que me estas lastimando?.
Se que si no lo paso con el,me torturare pensando en lo bonito... y todo lo que significa para mi estar a su lado...el sentirme sola aunque este con otras personas, solo porque el no esta,sentir la necesidad de mirar sus ojos y notar sus manos en mi cara acariciándome el lóbulo de la oreja,besarnos hasta rompernos los labios y culminar nuestro deseo haciendo el amor una y otra vez como si en ello se nos fuera la vida..pero que hago?
Pasarlo con el seria:estar dolida por estos días,esperando una respuesta a todas mis preguntas y encabritándome por momentos por que no me dice nada..esperar,esperar esperar,para que?
volverle a ver para venirme a bajo otra vez?o simplemente disfrutar de ese fin de semana como hace el,sin que pase nada mas!yo no puedo hacer eso porque lo amo y porque siempre quiero mas...quiero una vida con el,no que el se adueñe de mi vida cada vez que le apetezca..

A la tremenda que me lo tomo tó!

2009-10-27T19:31:00.005+01:00

¿Sabes esos días que dices "hoy no debería salir de debajo de esta manta protectora, bajo la que no me puede pasar nada malo"? Pués así empiezas ya mal la mañana, cojones.
Hay que levantarse pensado: ME VOY A COMER EL MUNDO.
Vale, que luego puede pasar que te comas una puta mierda (no nos engañemos, es lo más probable), pero si ya te obligas a levantarte con esos ánimos y vas de mala gana por el mundo, seguro que entonces no disfrutas de lo poco bueno que te pueda pasar.
B. dixit.

Y después de semejante sarta de tonterías para intentar convencerme a mi misma, voy a decir que me he levantado con ganas, he trabajado con ganas y al final me han dado por el culo. ¡Pero no en plan sexual, no! Pa joder, pero bien jodida. Así me han dejado.
Perooooooo, como este blog parece el puto rosario de la aurora (que no sé quién es ni me importa una mierda), he decidido que solo me voy a quejar cuando realmente no pueda evitarlo, y que no voy a andar con el "ai ai" todo el puto dia.

Ea.

Disclaimer: Se nota que estoy mosca, que solo escribo tacos. Pero es lo que hay. He dicho que no iba a quejarme, pero no que fuera a hablar bien.

Ahora si que "ea".

Bipolaridad

2009-10-27T08:01:00.003+01:00

Hoy he observado a una persona y he flipado un poco, que coño mucho...todo esto ha ocurrido en 6 horas.
Ha sido rollo seguimiento. El tema en si es: ¿como una persona puede pasar en un intervalo de una hora (mas o menos),de un estado de ánimo a otro?? De estar con ansiedad(brutal), a estar riendo y poniéndose cachonda con otra, seguidamente triste y finalmente con actitud de niña pequeña... y esta persona sin darse cuenta!!!Me he quedado too loca!!

Depende del dia!!!

2009-10-27T07:49:00.002+01:00

Hoy antes de relajarme e irme a dormir..he de decir k me he sentido algo mas fuerte,también con ganas de pasar pagina y seguir con todos mis proyectos...pero tengo k decir k DEPENDE DEL DÍA.
A veces me escondería en mi armario y esperaría a k otros me den soluciones para mis problemas, lo suelo hacer a menudo..pero no es la solución...SOY DUEÑA DE MIS HAMBRES.
Hoy no es el caso.
Supongo k esto le pasa al 60% de la humanidad pero le he tomado el punto ha esto de escribir y quiero plasmarlo.

2009-10-26T07:11:00.003+01:00

Siento que me cuesta la vida o mejor dicho y mas doloroso, trozitos de mi vida..Cada paso que quiero dar hacia delante,cada cosa a la que quiero no dar importancia,cuando creo que lo estoy empezando ha hacer,ahí esta el para que todo se vuelva a caer y....volver a empezar.Se que no es lo k necesito,no es lo que me llena, no es.....y por que lo amo?pero tengo que conseguirlo aunque en ese intento me rompa a trozitos,cuando no quede ni uno mas que romper,entonces solo entonces lo habré conseguido, podre empezar a recomponerlos y el no podrá volver a romperlos
Todo lo que cada uno se quiere a si mismo es poco.Con seguridad,a todos todavía nos falta querernos mas.
Hay que tener el coraje de ser el protagonista de nuestra vida.Porque si se cede el protagònico,no hay película.
Me lo debo!!Os lo debo!!

Y ahora tres!

2009-10-25T08:24:00.004+01:00

A las buenas de Dios!
Que no teníamos bastante con ser dos escribiendo tonterías, que ahora hemos liado a C. para que se sume.
C. es un solete de niña (como nosotras, claro está, hombreconiiiiioya), pero tiene más o menos las mismas comidas de tarro que los demás mortales del Mundodisco.
La conocemos... pués... más o menos desde que los dinosaurios criaron dientes, así de vieja es juas juas juas (y yo que japuta, lo sé) y la queremos un montón, así que seremos poco benévolas con ella. Esperamos lo mismo de tod@s.

Ea, que sin más preámbulos, BIENVENIDA, C. !

Más cosas que desquician y cabrean

2009-10-21T00:21:00.003+02:00

Parece ser que los tíos tienen una facilidad pasmosa para cagarla. O será mi ojo clínico, que solo escoge a los que sabe que la van a cagar de todas todas. Subconsciente jodelotodo, que lo llaman en mi casa.
Creo que, aunque conozas a alguien desde hace tiempo, eso no da derecho a pasarse de la raya. Y chico, G., tú te has pasado. Enviándome una foto de tu miembro, te has pasado (por muy grande y bonito que sea). Ya la has cagado.
Ahora tengo una cabreo de tres o cuatro docenas de pares.

QUE TE DEN POR EL CULO.

Ea.

Cosas que alteran

2009-10-20T00:26:00.001+02:00

El cuento del patito (FEO)

2009-10-14T22:07:00.006+02:00

O casi... Hoy me ha asaltado la vena filosófica (eso, o son las drogas)y quiero dar la brasa con la teoría del pato y el cisne. Más o menos....
No es fácil plantear una teoría que te han dado el alcohol y las drogas (blandas), pero lo voy a intentar... O no... Bueno, si.
Todo empezó cuando abri FarmVille, la aplicación de Facebook que te permite crear una granja virtual. Estaba conb A. cuando me llegó regalado un patito gris, con las plumas tiesas y unos dientes tan largos que te hacen pensar que es medio caballo, cuando A. me suelta (pensando que yo estoy ciega o que soy gilipollas... aun no lo sé):
Imagen de aqui

- Qué cosa maaaah feeeearrrrr!! Argggg!!! - y eso me mosqueó. Era MI pato. Me lo habían regalado a MI. Y a ella qué más de daba si era más o menos bonito. Coño!
- Mira, A., lo que pasa es que este pato pronto será un Cisne. No se trata de lo que tu ves, yo veo un cisne. No hace falta que un pato le parezca cisne al mundo, sino que a tu mundo le parezca un Cisne. Que si alguien es tan limitado como para criticar que a ti te gustan los patos, pues que le den por el culo. Ea.
Y no va la tipa y me suelta:
- ¿Pero seguimos hablando del Faceboo, no?

Anda, anda.... ANDA!

El cuento de la hormiguita

2009-10-12T22:26:00.003+02:00

Érase una vez una hormiguita con un poco (bastante) de mala leche. Nos hicimos amiguitas aunque ella fuera un arisquilla.
Un dia soleado de primavera, estábamos nosotras dos pasendo por el jardín, cuando, de repente, un mono!!!! Y le dice "Qué pacha mono, ¿qué haces fumandote un porro? Venga unas calaítas, ¿no?" y el mono le dice: "Qué pacha hormiguita! Puè zubete aqui ar arbò. Y ahi se jartó de fumar la hormiguita, y le dio tanta, pero tanta sedm que se tuvo que bajar al lago a beber agua. Pos no va y se encuentra al sr Cocodrilo? Y le dice: "Qué pacha hormiguita, y esos ojos rojos???"Qué pacha Coco. Vete alli con el mono, que le acaban de traer unas bellotas del sur, y te dará unas caladitas. En eso que el mono ve llegar al cocodrilo, y le grita: "Qué pacha hormiguita, no veah como tas puehto de agua, ¿no?" ... Apareció un niño malo maloso, que nos puso a las hormiguitas baja lo lupa pa que nos muriéramos. Pero como mi amiga HormiguitaB tiene mu mala leche, pues se subió a una piedra y le mordió un ojo al niño. Entonces supe que la mala leche a veces en necesaria.

De ahi la famosa frase: "a veces me siento como una hormiguita bajo la lupa de un niño cabrón"

Fin

Falta inspiracion!!!

2009-10-07T23:05:00.002+02:00

Pues eso es lo que me hace falta, algo o alguien que me inspire.
Es que esta vida no me inspira nada, es todo una "amapola"... En fin
así va todo, pero bueno mejorara, lo se o al menos quiero creerlo.

Oyeeeeeee tu!!!!

2009-10-07T13:02:00.002+02:00

¿Estás viva? Por que no posteas nada desde hace... Bufff, ni me acuerdo!! Haz el favor de escribir algo, que esto no puede ser. No tienes constancia ninguna!!!
Coniiiio ya!!

Ahora mismo...

2009-09-29T16:43:00.001+02:00

Me tomaba uno o cien de estos. Qué puta es esta vida.

Sabias palabras

2009-09-23T12:17:00.002+02:00

Visto aquí

Soledad

2009-09-23T00:14:00.003+02:00

Miedo a que? A la soledad?? Que va eso no es miedo, tienes amigos, familia, por tener, tenemos asta enemigos y esos si es verdad que sola no te dejan, porque se las pasan metiendo el dedo en la yaga y molestando, eso esta bien, al menos así no sentirás de cerca la soledad. Lo reconozco, supongo que mi miedo en la vida es eso, estar sola. Porque cuando estas mal,tratas de estar peor? Pensamos en lo negativo, pensamos que la gente que esta en el día a día de tu vida, es como si te diera la espalda, en vez de estar con ellos, ellos nos dan lo que pedimos si realmente son amigos, pues no, en mi caso prefiero estar encerrada en casa, lamentando me, viéndome sola, etc.. Vaya día he escogido para escribir, en fin, es lo que hay.

Quiero

2009-09-11T19:20:00.003+02:00

Caundo me siento sola, veo peliculas moñas hasta las seis de la mañana, pero jamas lo reconocere en publico. Y cuando salgo al balcon a fumarme un cigarro y a secarme las lagrimas, echo de menos a alguien que me cubra los hombros con un besom que me roña cariñosamente por salir vestida con un calzoncillo y una camiseta de tirantes cuando ya refresca y que entre a traerme un jersey. Quiero a alguien que me diga que no cuando me encapricho y que si a las ideas absurdas que se me ocurren cuando estoy contenta. Necesito una mano que me aparte el pelo de la cara mientras vemos salir el sol acurrucados bajo una manta fina, alguien que me acune cuando me dan esos incontrolables ataques de llanto.
Una persona con las mismas ilusiones, con las mismas dudas y miedos, pero que me diga que todo se arreglara. Alguien a quien entender y que me entienda.
Sé que es casi imposible encontrar una persona que se anticipe a las necesidades del otro, o a quien poder cubrir de besos solo porque te apetece, que adore a mis amigas tanto como yo y a mis gatas tanto como ellas a mi. Alguien que entienda que a veces necesito estar sola sin razón alguna.
Podría seguir describiendo durante páginas a esa persona inexistente, y que supongo que no deja de ser otra versión de príncipe azul, pero el mio no tiene que ser perfecto. Lo quiero incluso con esos defectos que al final se aman.
Quien no quiere algo así??

2009-09-01T23:38:00.003+02:00

Porque la vida es aveces tan complicada!!!! El amor, que podemos decir de los sentimientos, o no tenemos, o tenemos demasiados... No sabemos lo que queremos ni cuando lo perdemos!!! Eso si que es "chungo",!!! La verdad de todo que cuando lo tenemos todo o casi todo, porque nos empeñamos a perderlo?? He llegado a la conclusión de que la vida no es complicada, somos nosotros que la complicamos.Te miman, te cuidan, te quieren, pues ni con esas, nosotras no queremos eso. Queremos a es@, que ni nos mima, ni nos quiere ni nada, que nos gusta pasarlo mal, pues nada que hemos nacido para sufrir, y es lo que toca, pero bueno eso un par de cervecitas y un cigarrillo se arregla. Y hablando de la foto, así sera B, te gusta???

Guerrilla

2009-08-26T13:50:00.003+02:00

Estoy cansada de, a estas alturas, tener que dar explicaciones. Estoy harta de sentirme perseguida y culpable como si hubiera hecho algo malo.
Debería ahorrarme los llantos nocturnos y los cabreos, pero hay días en los que no los puedo evitar. Estoy desmoralizada, pero eso es solo culpa mía, que me dejo influir por el mal ambiente y una visión nefasta del futuro inmediato. Sólo pensar en seguir (mal) viviendo de esta manera durante un tiempo indefinido, se me ocurren las ideas más extravagantes para ponerle fin a la incomodidad de la situación. Sé que no soy tan cabrona como pretenden hacerme creer, pero hay momentos del día, y sobre todo de la noche, en los que me apetece bajar unos cuantos niveles y demostrar que puedo ser mala, sádica, vengativa y deshonesta. Quizás llegue un momento en el que me sienta tan presionada que haga uso de alguno de los trucos tan rastreros que se usan conmigo, y dé un golpe de gracia dónde poca gente sabe que dolería. Sería efectivo y muy doloroso, pero también me haría daño yo.
Empiezo a odiar, cuando no hace mucho quería. Estoy padeciendo urticaria y una inflamación de las gónadas que no tengo de tanto contenerme. Pero cuando explote, por el bien de todos, espero estar sola. Así salpicaré lo menos posible.
My friend, son tiempos de guerrilla y resistencia. Lo que no sé es quien es quien.

Me he levantado tonta

2009-08-23T13:58:00.003+02:00

Ando un poco perdida, buscando reencontrarme e intentando volver a vivir. Sencillamente vivir.
Hay días en los que pecas de idiota, miras hacia atrás y piensas "no estaba tan mal". Y al cabo de un momentito de nada, la realidad te da un guantazo y ves que no es que "no estuviera tan mal" sino que realmente no sabes como coño aguantaste ir tirando dos años con la personalidad anulada y casi siguiendo órdenes.
Tengo 27 años y llevo tres relaciones fallidas a mis espaldas. Y todas se rompieron por mi culpa, por no saber elegir bien con quien compartir mi vida. Y sí, es cierto que todos nos equivocamos alguna vez, pero ¡coño! yo es que soy gilipollas.

A pesar de todo, sigo sintiendo ese hueco en el estómago (no A., no es hambre) aunque no me quede ni pizca de ilusión.

Lo que si tengo son unas amigas fantásticas a las que no me merezco, pero a las que chupo la sangre de vez en cuando. Unas amigas que siempre están ahí, aunque te portes como una cría maleducada, aunque reniegues o te metas con ellas.

Os adoro, chicas.

Despedida de solteraB!!!

2009-08-19T18:32:00.002+02:00

Mi compañía se ha marchado al infierno!!!Tonta,pues un poco pero con un par... Algún día tenia que volver, a ver si arregla sus cosillas ya de una vez y puede vivir la vida un poco mas tranquila.
Hemos hecho unas minis vacaciones aunque no a hecho falta dejar de trabajar, jajaj pero lo hemos pasado bien, ya nos hacia un poco de falta, recordar viejos tiempos, fiestitas, alcohol, cariñitos jajajaj, no muchos porque solteraB es un poquitin arisquilla jajaj... Pero bueno aunque no le gusten mucho los arrumacos para eso estoy yo jajaja para maltratarlaaaaaa... en el fondo yo se que le gusta por eso me gusta agobiarla un poco, estresarla, jejej pobrecica lo que me tiene que aguantar. Que te echo de menos mala malosa ajjajajajajjajajajajajajajjajajajaja... Te quieroooooooooo

Un buen fin de semana

2009-08-10T22:14:00.002+02:00

Con la consiguiente resaca, claro.

Quisiera ser

2009-08-10T09:22:00.004+02:00

Pros: Te puedes esconder del mundo.

Contras: Pero al final te acaban encontrando, al fin y al cabo solo tienes escondida la cabeza y sigues con tu enorme trasero al aire.

Información adicional: Os recomiendo que no lo intentéis, no puede uno hacer un agujero y esconder la cabeza. Y lo digo con conocimiento de causa, porque en esta zona el suelo es tan sólido que puedes acabar con un chichón bien hermoso en la frente. ¡Lo puedo demostrar!

Como una ola!!!!

2009-08-02T21:45:00.001+02:00

Jajajaj,que bueno como una ola se tiro la sustancia asquerosa encima.

En realidad me reí, y mucho, lo cierto es que a mi me caía bien,y ella desde el principio que no me tragaba y no entiendo porque con lo buena chica que soy,decía que tenia una cara borde (que no la aguantaba mi padre),pues si yo era borde,agárrate a B,me dijo que la ultima persona que se metió con ella le partió dos costillas,jajaj yo aun lo estoy dudando!!!!

Lo mejor de todo es que aquí seguimos,me sigo riendo de B y sigo con mis dos costillas en su sitio.

En esta vida pasan cosas increíbles,en la mía han pasado muchas muchas y una de ellas fue conocerla a ella,es una persona increíble,siempre te puede enseñar cosas,como bébete un buen tequila,como liarte unos cigarrillos de marruecos,y muchas cosas mas...si sigo no termino.

Seguiremos con nuestras aventuras,ahora toca "trabajar" ajjaja,bueno creo no esta nada mal para ser la primera vez...

La primera vez

2009-08-01T17:55:00.000+02:00

Este es un blog a cuatro manos, escrito por A. y yo misma, que somo amigas desde hace millones de años (desde antes que se extinguieran los dinosaurios, año arriba año abajo).
Esta idea surgió de una noche de borrachera, morao, melocotón o yo qué sé, en la que decidimos demostrales a los locos de este mundo que no están solos, que hay más.
Pensamos que sería más fácil, conociéndonos como nos conocemos, hacer una página que nos gustara a las dos, pero después de dos vidas discutiendo por los colores, el fondo, la cabecera y demás polladas, al final lo hemos conseguido: tenemos un blog feo, que no nos gusta a ninguna.
Creo (y espero) que lo iremos mejorando con el tiempo, añadiéndole pijadas de esas que tienen las páginas bonitas y curradas (no como esta, que como ya he dicho, es fea de cojones). Supongo que la culpa de nuestro rincón sea... así, es de los cigarritos de marruecos y de las claritas que nos hemos trincado comiendo.

Para no enrollarme mucho, voy a presentar a A., la más mejor "miga" del mundo mundial:
A. nació y vive aquí, eso está claro por su acento, pero se crió en un pueblucho mu "jodido" de los sures de la península. Es una morenaza guapa de ventiiiiitantos, alegre y divertida, con unos enormes ojos oscuros y una sonrisa sincera y sensual.
Nos conocimos en un trabajo de mierda hace tiempo, cuando yo me tiré una sustancia asquerosa por encima, y ella se rió en mi cara en vez de ayudarme. Zorra... Desde ese día somos inseparables (menos los dos o tres primeros días, en los que nos odiabamos) y hasta hemos compartido piso unos años hasta que los derroteros de la vida nos llevaron por otros caminos (léase: parejas), pero aquí seguimos, aguantado, apoyándonos y dándonos por culo a partes iguales.

Bien, creo que como presentación preeliminar la podemos aceptar, ¿no?